Hoy, a quién no le ha pasado: Cumpleaños... feliz?

Ya les conté que mis fines de semana son alternadamente, de madre soltera. Roberto parte al alba, cual día laboral común y corriente, a su master en Santiasco city. Si ustedes, como yo, son padres de hijos en edad preescolar, habrán notado que prácticamente con la misma frecuencia (semanita por medio) llega al interior de la libreta del jardín- la que dicho sea de paso, siempre reviso a última hora y con el corazón un poquito apretado, rogando que no me pidan un sistema solar de plumavit o un queque casero- una "tarjetita de invitación".

No, no refiero a la popular canción del ya no tan popular Adrián y los dados negros (se me cayó el carné?) sino a, literalmente eso: Una cita para que alguno de nuestros hijos ( o acaso todos) sea partícipe del cumpleaños de uno de sus iguales, rodeados además de muchos iguales, estimulados, a raíz de la ocasión - entiéndase mucho aire puro, sentimiento de grupo y azúcar- más allá de los pediátricamente recomendable.
Las probabilística me juega en contra, por lo que encontrarme un fin de semana sin Roberto y con una invitación para mis dos hijas a un cumpleaños, fue cosa de tiempo... poco tiempo.

Como le debe suceder a la mayoría -los niños son, esencialmente ansiosos- las gordas comenzaron el martes a preguntar por el cumpleaños del sábado. Ese día llegaron corriendo a mostrarme la invitación -en formato Ben 10- mientras la Ale me gritaba en el oído "el Martín está de cumpleaños mamáaaaaaaaaa". Segundos después, sentí el inconfundible tironeo de la manita gorda de Guti, mientras estiraba su otro bracito con una invitación pasada a aroma a frutilla, Frutillita para ser más exacta: "La Memé tambén". Flor, dos por uno, combo promoción: Los melli, del medio mayor de cumpleaños.

Tareas pendientes: A saber: buscar dos regalos ad hoc, tratar de entender el mapa con las indicaciones para llegar a la fiesta y finalmente cranear, cómo llevarlas a ballet, darles almuerzo, hacerles dormir una mini siesta y tenerlas bonitas y sonrientes a las 15:00 horas en un lugar al que ni siquiera sabía llegar.

Comprar los presentes fue cuento aparte, porque en la semana no hay que digamos mucho tiempo para ir a mall, la juguetería o recurrir al retail. Supermercado fue la opción, así que entre los yogures, la leche y la carne, me di el trabajo de conocer en profundidad a Ben 10 y sus múltiples habilidades (yo aún estoy pegada en el Discovery Kids). Los factores a considerar: Precio, calidad (porque con el de quien será de quien será, este regalo de quien será, los manitos de guagua salen al baile) y edad adecuada. Lo de Frutillita fue más fácil, porque mal que mal, con una de 2 y otra de 4, esos son mis dominios.

Llegué a la caja y obvio, uno de los monos no tenía código, lucecita prendida de por medio y reloj corriendo, partí luego rauda al Servicio al Cliente, donde por lo general, lo que menos hacen es "servirlo" a uno. Saqué el numerito, que ya es un clásico no sólo en la farmacia o isapre, sino en todo lugar que amerite espera, y tras comprobar que tenía el 65 e iban recién en el 48 (nada más agradable que el súpermercado viernes por la tarde), opté por buscar papel de regalo al llegar a casa.

Llegó el gran dia, Sudé, pero me las arregle para tenerlas bonitas y sonrientes en en lugar indicado a las 4 de la tarde. Sí, ya sé que era a las 3, pero me demoré en encontrar papel de regalo, de hecho, pasé a comprar en el negocio de la esquina y los envolví  en el auto con el scotch de emergencia que guardo en la guantera. Cero posibilidad de cintita. Además pasé a echar bencina y obvio, me perdí.

Las niñas, que ya estaban ansiosas hace 96 horas (recuerden, desde el martes), repetían sin cesar el clásico y exacerbante ¿cuánto falta? Obvio que estaba todo lleno cuando llegué a la dirección. Estacioné a tres cuadras de distancia tras una serie de maniobras que pusieron en riesgo el parachoques trasero y delantero alternadamente (bien por los puntuales, mal por mí). Me bajé con las enanas que obvio, corrieron directo a los globos en la reja, otro must de los cumpleaños que me sirvió para comprobar que al fin y sin lugar a dudas, me encontraba en el lugar correcto.

Al tocar el timbre la dueña de casa me recibió con un simpático "pensé que ya no venían, los niños estaban preguntando por tus peques". No supe si tomarlo como un cumplido, ya sé que mis hijas son adorables e imprescindibles (sí, viene de cerca pero qué más da), o derechamente como un vampirito de peluche, todo lo que es la pesadez con algodoncitos para que no se note.

Los espacios comunes del condominio eran lindos y amplios; yo miraba a mi alrededor, y más allá de niños felices y mucha azúcar, veía peligro, peligro y más peligro. Piscina, perro, árboles, salida de vehículos y un inflable lleno de varios niños que en promedio pesaban 10 kilos más que la Guti y se tiraban con zapatos frente a la complaciente mirada de sus padres que nada hacían por sacárselos en pos de el bien común de la masa kangura que se encontraba rebotando al interior del juego.

A cada rato perdía a una de las enanas, y cuando Roberto me llamó un par de veces durante la tarde, sencillamente mentí al indicarle que tenía a las dos seguras y a la vista. Si no fuera por la solidaridad de otras mamás no habría podido ni ir al baño. Mis hijas fueron, eso sí. De hecho como 4 veces cada una, es decir 8 en total.

Hice migas con otra mamá que como yo, andaba sola con sus enanos, lo de ella era más funcional, su marido sufría de algo así como globofobia, no podía estar cerca de los globos, ergo, estaba condenada a llevar a sus hijos sola a todos los cumpleaños (lo mío al menos era semana por medio) y lo que es peor, a celebrar los propios sin las clásicas figuritas de goma inflada. Yo lo encontré un poco ridículo, pero cuando esbocé, ubicadita, la primera talla, me di cuenta que no era conveniente bromear con el asunto, lo de su marido tenía diagnóstico y era serio. Teníamos tema en común, algo invaluable en una situación social como esta, así que no insistí. Mis hijas son de prekinder y medio menor, a los apoderados de medio mayor, hola y chao no más, así que no estaba en mi elemento. Fuimos por esa tarde, Piti y Poti.

Llegó el momento de la piñata. La Ale se las bate sola de lo más bien, pero la Guti parece liliputense en tierra de gigantes. para ella lo fundamental es conseguir dulces, para mí, que no muera aplastada. Con prioridades diferentes y un objetivo común, me concentré en protegerla como pude mientras me enfoqué en los frugelés y los sunny. Dulces no sanos (Sportacus sencillamanete los censuraría), pero al menos más seguros que los bombombum (una vez leí un mail que decía que alguien en India o China había muerto atragantado con uno) y los chicles.

La Ale, como, mmmmm,  a ver, SIEMPRE no quedó conforme con su cosecha, pero si bien sus habilidades piñatísticas le valieron "apenas" 20 dulces, su llanto consiguió al menos 30 más. Eso, más la torta, las papitas fritas, los juguitos en caja, las brochetas de fruta y las sorpresas, no solo las dejaron llenitas, felices e hiperventiladas, sino que además, sumamente sucias. Nada quedaba ya de las impecables tenidas cumpleañeras.

Parti a casa cerca de las 18:30, qué, ¿¿¿¿sólo 2 horas y media????, fueron intensas, porque cuando vi el reloj juré que marcaria al menos, las 8 de la noche. Agradecí haber llegado una hora tarde al evento. Y también, pese a lo que me costó bajarlas del auto, también di las gracias cuando las gordas se quedaron dormidas en el camino de regreso. Roberto nos encontró tuto a las tres sobre la cama matrimonial. Cuando me preguntó que había de cenar, entre sueños murmuré, pide sushi...  y seguí durmiendo.

¿A quién no le ha pasado? Hoy: pipí en el supermercado

Roberto está haciendo un magíster. Bien por él, por todos en realidad. Yo ya hice el mío, (lo terminé recién casada y sin hijos, desde luego, porque una es Juanito Segura para sus cosas), así que era su turno. “Es ahora el momento, será mejor para todos, le abrirá perspectivas profesionales, se desarrollará en otras áreas y yo puedo arreglármelas sola algunos fines de semana” son algunas de las frases que me repetí –y en realidad me sigo repitiendo-hasta el cansancio. En lo práctico, además desde luego del respectivo impacto en la economía familiar; esto se traduce en que mi adorado marido tiene que estudiar mucho, dormir poco, trabajar más en casa y que lo “perdemos” fin de semana por medio por clases o talleres grupales. La guinda de la torta es que el dichoso programa queda en Santiago, lugar de residencia de la mayoría de sus compañeritos de estudio.

Así las cosas y siguiendo en el ámbito más pragmático, las idas al hipermercado todos juntos el último fin de semana de cada mes, fueron cambiadas por visitas furtivas a cargo de esta humilde servidora a la hora de almuerzo o después de las 18:30, claro está, en días hábiles: “No estoy dispuesta a que ahora que los fines de semana se nos hacen nada, tengamos además que gastarlos en el súper, yo iré sola cuando pueda” fue, según yo, mi totalmente viable nueva declaración de principios.

Partí como avión, lista en mano y con la ayuda inconmensurable de la ñiñera que se quedaba con las gordas, empecé a ir en los ratos que podía. Pero a poco andar, me comenzaron a dar las 19:00 y la obligación autoimpuesta de no ir los domingos, me hizo caer en una arriesgada misión: Ir con las niñas. Un par de veces había ido sola con la mayor, de 4. La experiencia había sido casi entretenida, creo que hasta lo habíamos disfrutado ambas, ¿qué tan difícil podía ser hacer un simple trámite sumando a la otra enana de apenas 2 años?

Primer error: Supermercado express sin estacionamiento. Me aparqué en la vereda de al frente: pocos metros, pero un cruce  de por medio. No imaginé entonces que esa pequeña distancia se volvería minutos más tarde en una barrera casi infranqueable. Bajé del auto cartera bajo el brazo, una mano para cada una y crucé a paso seguro sin ningún inconveniente. Una vez en mi destino, me simplifique aún más la vida, una adentro del carro (sí, cual mercadería) y la otra sentada en la tradicional parte donde quedan con sus patitas colgando. Total, no faltaban taaaaantas cosas. O sí? Luego de 5 minutos se empezaron a inquietar, o, mejor dicho, a actuar como lo que son: niñas. Vamos sacando cosas del carro, vamos poniendo cosas al carro (las que sacaban eran las que yo necesitaba y las que sumaban eran productos de primerísima necesidad, como chocolates y galletas). Todo esto, desde luego, casi colgando de su improvisado coche mientras estiraban a más no poder sus diminutas manitas. Cuando algún objeto de su deseo quedaba fuera de su alcance –básicamente porque yo maniobraba rápidamente el carro para que fuera así- pasábamos de la acción a la reacción: llanto, pataleta, gritos. No es algo que me complique, que me miren en el súper me da lo mismo, el problema era para mí más bien logístico. Una simple ida a comprar se estaba transformando en una suerte de batalla. No caeré en su juego, me dije, ellas ponían y yo sacaba, sin perder la calma y contando hasta 100 con respiración yogui incluida.

La Guti, a sus dos años, comenzaba recién a controlar esfínteres, yo, previsora, le había puesto pañales. Si le dan ganas de hacer pipí, no voy a correr con ella en medio de las compras a un baño que además, debe ser de dudosa higiene. Pero la Ale también tenía esfínteres, y claro, una cosa es controlarlos y otra provocarle una infección urinaria a punta de puro aguante. “Quiero pipí mamá”, me dijo casi a los 5 minutos de llegar (sí, justo antes de la pataleta). “Aguanta un poquito vida, llegaremos pronto a casa”.  

Resumen, enésima vez, ya no me podía hacer la loca. Comencé a averiguar si había baño y dónde estaba. Ah, hay que pedirlo en informaciones, pero la llave no la tienen ahí, tienen que llamar al jefe de turno, que por cierto, está solucionando un problema más grave a otro cliente en una de las cajas. Mientras, yo no lograba imaginar qué podía ser más importante que los gritos de la Guti y la cara de angustia de la Ale mientras me decía con total incomodidad y vergüenza. “Mami, me voy a hacer pipí y las guaguas se hacen pipi y yo no soy guagua, soy niña”. Del terror cuando comienzan a citar las que fueron hasta hace nada, nuestras propias palabras.

Por fin, llave en mano, abandoné el carro en la mitad del pasillo 7B y partí con las dos al baño, que por supuesto, quedaba en una suerte de segundo piso con escalera minúscula de difícil acceso (¿Vieron las película Quién quiere ser John Malkovich?). Una vez adentro, triple pack: con gran dificultad cabíamos, el baño estaba desaseado (no entraré en detalles, pero digamos el olor a cloro no disimulaba la falta de prolijidad) y, obvio, el pestillo no funcionaba. No había confort, pero toda madre sabe que las toallitas húmedas y los pañuelitos desechables son un must dentro de la cartera.

Me dispuse a aplicar la clásica maniobra “en el aire”, levanté la tapa con la punta del zapato y al tomar en vilo a la Ale, noté que sus pies estuvieron a escasos centímetros de volarle la cabeza de su pequeña hermana y que, sencillamente carecíamos del ángulo y el espacio necesario para aplicar la maniobra en cuestión. Ya por entonces la Ale ya figuraba con sus pantalones abajo y yo buscando los pañuelitos para ponerlos, obvio, sobre a tasa del baño. Demás decir que a esas alturas la Ale lloraba, la Guti la imitaba y yo estaba transpirando. Las toallitas se cayeron al suelo, las recogí y noté que, en la maniobra, perdí varias (el piso estaba mojado, no quiero imaginar con qué). Optimicé (si las soplan se pueden dividir en tres) y tras lavarle y lavarme las manos en con agua y el acohol gel que siempre llevo conmigo, salí lo más airosa que pude con mis hijas de ese reducto. La Ale estaba aliviada, pero la Guti frustradísima, porque “do tambén niña, yo pipi en el ñaño como da Ale”. Mi no fue rotundo.

Busqué el carro y subí a las niñas. A esas alturas, no sabía dónde había dejado mi lista (¿acaso olvidada, mojada y pisada en el suelo de la toilette tras sacar los pañuelitos?) y me dirigí a la caja. Devolví las llaves, y mi cara lo dijo todo cuando la dependiente me indicó que tenía que entregárselas directamente al jefe de turno. Tras mi evidente mueca de “me estás viendo la cara” agregó un amable e improvisado “o me las puede dejar aquí y yo se las paso después”. Pagué con redcompra y la Guti llorando con hipo (ese llanto de los niños cuando se ponen rojos y hasta les cuesta respirar). La Ale al notar que la gorda más chica tenía toda mi atención, comenzó a hacer, básicamente, lo mismo (insisto, las pataletas son virales). Se aferraron al carro como monitos y bajarlas fue más intenso que clase de spinning. Ya en la calle la Guti se tiró al suelo  de la vereda (que debe haber estado igual de limpio que el dichoso baño), mientras la Ale me tironeaba para volver a subirse al carro. Tenía ahora que cruzar 6 bolsas de mercadería y dos niñas con pataleta a la vereda de enfrente. Cartera al hombro, tres bolsas en cada antebrazo y una mano para cada una de mis hijas fue mi solución mental. En una situación normal, creo que lo logro, pero con gritos, patadas y dos niñas sanas y bien alimentadas ejerciendo fuerza en contra, IMPOSIBLE.  Dejé las bolsas en el suelo, mientras al menos tres personas me miraban con cara de telespectadores en vez de ofrecerme ayuda (cruzar las bolsas habría bastado) y partí con las enanas, como pude, hasta el auto. Las dejé adentro, cerré la puerta y me devolví por las bolsas (los plátanos ya eran banana Split a esas alturas). Subirlas a sus respectivas sillas es casi para otra columna, sólo diré que esa noche cuando Roberto le leía el cuento a la mayor mientras yo rezaba con las más chica y en la casa se respiraba armonía, pensé que éramos, juntos, un gran equipo. Y di gracias por eso.

Desde el vértigo

 Renuncié a la pega. Mañana me dicen si recibo o no algo de dinero por el finiquito y pronto me avisan si gané o no un concurso público para ser docente de planta media jornada en otra Universidad. Ambas cosas que de darse, además de hacerme inmensamente feliz -ya que me encanta la docencia y las lukas no me sobran- me darían en este momento algo que necesito: seguridad, tranquilidad y un empujoncito a la autoestima.
 Pero quiero escribir hoy, quiero escribir desde el vértigo, desde el no saber. Porque eso es lo que cuesta (al menos, lo que a mí más me costó), dejar, voluntariamente, el calorcito de la comodidad, de las certidumbres, de las rutinas, del lugar en una institución, en un grupo, el celular, el fax, la impresora, la secretaria, la oficina, la tarjeta de presentación, el rol definido y claro donde una se dice y se presenta desde la profesión y el cargo, antes de lo demás (que suele ser generalmente, harto más importante que la profesión y el cargo).
No estaba feliz, los domingos me empezaba a doler el estómago y me daba angustia, desde el viaje a España las cosas ya no eran lo mismo en la oficina, al menos no para mí, o mejor dicho, no en mí. Comencé a preguntarme cosas como porqué y para qué, a qué costo; y si efectivamente -más allá del cariño a la gente y el "calorcito" antes descrito- estaba donde yo quería (y podía) estar.
Comencé a darle vueltas a la idea hace un tiempo, pero, en honor a la verdad, me la boicoteaba sola. Estaba tan acostumbrada a ser profesional, madre y esposa (en ese orden, al menos a la hora de distribuir y priorizar los tiempos) que me daba miedo dar vuelta los roles. Me sentía importante, y mi ego se sentía robusto y fuerte. Temía sentirme inútil, temía que no me resultara, temía que me juzgaran, temía que "no nos alcanzara", y porque no decirlo,  temía que no me gustara...
En diciembre postulé a un trabajo que, desde mi querer y sentir, era de ensueño: media jornada dedicada a la docencia. Lo tenía todo planeado: Cuando estuvieran los resultados, si es que me iba bien, renunciaría a la pega. Si no, no. Es decir, no soltaría mi pájaro hasta tener otro bien firme en la mano. Pero, misteriosos los caminos del Señor, me empujó a tomar la decisión antes, a dejar volar mi pájaro sin saber siquiera si estaba entre los tres elegidos que competirían con uñas y dientes por "cazar" al cisne de mis sueños.
Los motivos que me empujaron a hacerlo ahora dan casi lo mismo y no tiene sentido referirme a ellos. En el momento claro que me dolieron, me sentí ninguneada, pasada a llevar, me habían pegado en el corazón y en el ego, pero claro, así es como se crece y se aprende. Opté: Ya no más, no me iba a desangrar por una pega.
De mi ex trabajo guardo los mejores recuerdos y cual Bolocco en el comercial de Next Tránsito me dije, misma "deja lo malo y quédate con lo bueno". Lloré, grité, hablé con mi marido, con mi mejor amiga, con mis papás y hasta con mi psiquiatra. Saqué cuentas con calculadora en mano, acepté hacer clases como profe hora en Santiago. Empecé a verbalizar la decisión entre mis cercanos. Las reacciones fueron desde el "Estás loca", "¿les va a alcanzar?" pasando por el equilibrado "piénsalo bien" hasta el reconfortante "Te felicito, es lo mejor que podías hacer".
Yo habría necesitado escuchar sólo las del último tipo, porque cuando uno tiene miedo necesita y busca casi con desesperación el refuerzo positivo. Qué fácil sería actuar desde las certezas, con la bolita de cristal asegurándome que todo todo había sido para mejor, que la decisión era la correcta y que me iría el descueve en lo que emprendiera.
La primera semana fue fatal, con las niñas en casa todo era más fácil, pero mientras estaban en el jardín me sentía totalmente useless. Las clases freelance aún no comenzaban y estaba tan deprimida que no tenía ánimo ni para prepararlas. Todas mis amigas estaban ocupadas con su pega o con sus hijos, me angustié, me sentía torpe, floja, y me daba susto pedir ayuda porque me daba terror escuchar el reproche, el "pero si tu renunciaste" o "y no era eso lo que querías", o "tú te quejabas que tenía poco tiempo"; y claro, tendrían toda la razón.
Pero era (y es) mucho más complejo que eso, porque los cambios siempre son difíciles, mejores, pero difíciles. Yo siempre he admirado a los aventureros, a los que se lanzan a la piscina sin mirar atrás, que envidia!, pero yo no soy (o acaso no era?) así. Fue paulatino, comencé a gozar los regaloneos en la mañana con las gordas y en la noche con el marido, el preparar las clases con cariño y tiempo, el estar disponible 100% para el Jardín de las niñas, las compras del súper, el ballet, la fonoaudióloga, el pediatra, las vacunas, la amiga hospitalizada, la que busca casa por el sector, la que peleó con el pololo, la que necesita asesoría profesional. Dejé de cuestionarme y comencé a disfrutar. Y aunque suene raro y no falten las que me tilden de malagradecida, me costó.
Me costó porque hoy es más dificil decir en voz alta que uno es "dueña de casa" que "ejecutiva", porque nos fijamos mucho en la tarjeta de presentación  y no en la sonrisa o la sinceridad de la mirada, porque pese a que según yo, lo hacía regio de madre, esposa y profesional, estaba absolutamente sobrevendida y confundida. Amaba -y amo-, profundamente a mi familia y me quejaba constantemente por tener que cumplir en la casa y en el trabajo, y me deje de cumplir a mí, de seguir mis sueños. Dejé cosas como inamovibles, las di por hechas, por obvias, me estanqué. Hoy, pese a que sigo muerta de susto por saber qué pasará conmigo (los ramos se me acaban en Julio y con ellos, al menos de momento, mis certezas económicas y profesionales), entendí que mis sueños son también los de mi familia y amigos, que mis hijas necesitan una mamá plena porque sólo así seré la mejor mamá que puedo ser, imperfectísima, claro está, pero feliz y más dueña de mis actos y opciones.
No estoy culpando a nadie, fui yo misma la que eligió vivir lo que vivió, estresarse como se estresó, correr como corrió. Sólo quiero compartir esta experiencia "vertiginosa" con Uds. Hace un par de meses, jamás habría pensado en renunciar a una pega que a estas alturas hacía de memoria, con contrato, grandes amigos, subordinados y sueldo seguro a final de mes. No sé si gane el concurso al que estoy postulando ahora. No sé si deba hacer mi propia empresa. No sé si me dedique a otra cosa. No sé si tenga que volver a lo mismo por necesidad. Sólo sé que estoy enormemente agradecida de mi marido, mis amigos, mi ahora ex jefa y mis papás por apoyarme. Sólo  sé que estoy un poco más cerca que antes a encontrar la pega de mis sueños, la que me permita ir feliz a trabajar y volver con una sonrisa a casa para ver crecer a mis hijas.
Al menos, lo estoy intentando, y ese, puede ser un pequeño paso para la humanidad, pero es uno gigante para mí.

Saldos de fin de año

No me pedí ningún día administrativo durante todo el 2010... miento, me tomé sólo uno, cuando operaron a mi hija mayor del cada vez más popularmente conocido "combo tres": amígdalas, adenoides y tapones timpánicos. Me pareció justificado, ya que por entonces no tenía ni los tres años cumplidos y que va!, soy la mamá. Desde allí, nada, y eso fue en enero, ergo hace un año atrás. Tras varios (VARIOS) intentos fallidos, me tomé medio día legal.
Quiero detenerme por un momento en "los intentos fallidos". Como mi hija menor no llega a los 2 años, llego en las mañanas 20 minutos más tarde que el resto, subo a almorzar todos los días a casa para recoger a la mayor del jardín y compartir con ambas un rato (san fuero maternal); RATO que se distribuye más o menos así: tomo el metro frente a la oficina, paso a buscar el auto, compro pan y verduras, voy al jardín, converso 5 minutos o más con la tía (eso depende de cómo se haya portado y de qué cosas deba llevar al día siguiente), la subo al auto (con mucha dificultad pues a esa hora juega con sus compañeritos en la casita de muñecas que esta en el patio, por lo que ir a comer lentejas a la casa no es un panorama muy atractivo que digamos), les doy almuerzo, la baño, como algo (generalmente un yogurt o un batido) cojo el auto, lo estaciono, me subo al metro y vuelta al laburo again.
Como eso toma tiempo y es a diario, mi conciencia culposa no me permite pedir más permisos o hacer uso de los días administrativos. Trato de llevarlas al médico después de las 6 o en la hora de almuerzo, idem con los trámites y con las compras en la farmacia. Del supermercado ni hablar, es un lujo reservado solo para el fin de semana.
Bueno, finalmente el 30 de diciembre, a un día del feriado bancario legal, a dos del cierre de toda tienda y supermercado y en fin, en el penúltimo día de un ajetreado año, solicité medio día para "mí".
Partí en el jardín como de costumbre, luego pase por el banco pues necesitaba hacer ejercicio bancario -a estas alturas el único tipo de ejercicio que tengo tiempo para practicar- isapre y luego al registro civil. Cuento corto, haciendo fila o esperando sentada con un numerito en la mano desde las 9:30 de la mañana hasta las 14:00 horas. Del terror. En pleno siglo XXI, con la internet 2.0 tirando para 3.0, realidad aumentada incluida, con los celulares inteligentes (a ratos mas que los propios dueños) masificadonse, etc, etc, etc, no había ningún prostituto tramite que pudiera realizarse por una vía no presencial.
Y ahí estaba yo, jugando con el celular, tratando infructuosamente que la pantalla touch obedeciera mis dedos gordos para conectarme a internet (extraño tanto mi nokia de palo!!!), leyendo el publimetro por quinta vez y mirando el reloj como si por el solo hecho de contemplarlo, la hora -y la fila-fueran a avanzar mas rápido.
Se me fue la mañana, y me quedaron cosas pendientes... no solo tramites por realizar, sino otras tantas encrucijadas, pequeñas, cotidianas, nimias para el resto pero trascendentales para el alma, que a toda madre, esposa y profesional se nos cruzan en la vida... Como lo voy a hacer con las horas del fonoaudiologo si atiende solo hasta las 18:00 hrs,? Mando a mi hija con la niñera, o mejor, que no vaya y que se banque la dislalia hasta que deba ingresar al colegio y la rechazen por transtornos en el lenguaje. Y con las clases de ballet?, puedo ir a dejarla, se volverá con los papas de alguna compañerita, le pasare la cámara de fotos a "alguien" para que retrate su primera clase. Y cuando en menos de 2 meses se me acabe el fuero maternal que tengo por la mas chica?, dejo de ir al jardín,  de almorzar con las dos, de cortar mi día de trabajo con sus sonrisas, que son la recarga perfecta y precisa para la otra mitad de la jornada.
En pleno siglo XXI, en la era de todas las vainas que ya describí, donde conceptos como el teletrabajo, el great place to work, la productividad por metas y no por el cumplimiento de normas, etc.; están tan manoseados; me enfrento, como muchas, a una pared. A un mundo sumamente masculino, mucho mas allá del genero (porque para muestra un botón: quien dijo que 5 días son suficientes para un papa, en 5 días se hacen tramites, pero no termina de conectarse plenamente con su hijo recién nacido y de apañar a su mujer!!!). A un mundo donde me cuesta cada vez mas estar, ser. Un mundo donde soy madre, esposa y profesional, pero no en plenitud, y cada vez con mas dificultad, pues corro a ratos entre tropiezos para desvestir un santo y rauda  vestir a otro. Einstein -que convengamos que leso no era- decía "Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"...

Fin de año -se que el año termino hace rato, pero mientras uno no salga de vacaciones, la cosa no vale- es siempre una oportunidad para replantearse y preguntarse, casi desde el cliche, "Que se espera de los próximos 365 días?". Hoy cambiare la pregunta. Me diré a mi misma, "Misma, que diantres harás con los próximos 365 días?". Al menos Einstein ya me dio una pista.